A bad om ursäkt igår och övertygade mig om att jag var den enda för honom. Jag behövde höra det eftersom vi inte pratat så mycket under de senaste dagarna. Pratade i en timme i telefon inatt efter allt. Gjorde mig lugn, glad, lycklig igen. Sov gott och vaknade med förväntan om förändring. Om att bli älskad ännu en dag.

Väckte honom för en timme sen. Pratade i 8 minuter och 17 sekunder. Glad att få prata lite. Pratade med BV förut idag om allt igår. Hon sa att jag självklart inte borde blivit sur (som att jag inte redan visste det) Men nu blev jag det. Eller jag blev inte sur. Jag var besviken att spelet fick mer uppmärksamhet än vad jag fick. För jag ger honom allt och kände att jag inte fick lika mycket tillbaka.

Blev nyss besviken igen. Svartsjuk. Med tanke på att vi knappt pratat de senaste dagarna (tycker jag) så gjorde det lite ont i hjärtat när jag såg hans instagram. Såg att en tjej i hans klass frågat om han fick tag på coca cola igår. Det han alltså gick och köpte när han ringde mig igår. När han hade tid för mig i fem minuter. Då har han alltså pratat med henne innan det. Då han inte hade tid för mig. Då har han pratat med henne. Det gjorde ont i hjärtat. Inte för att hon egentligen ser direkt bra ut, men hon är smal. Även hon har pojkvän och är inte direkt lik honom av det jag förstår som han berättat. Men hon är snäll. Snäll och smal. Och han har gjort hjärtan till henne på facebook i chatten. Det gjorde också ont i hjärtat.

När jag såg det så blev jag också sur. Fast då sa jag det till honom och han sa bara att han gjorde det för att det var gulligt. Jag tyckte inte det var direkt gulligt. Jag tyckte det var rätt elakt. Jag tycker inte man gör hjärtan till folk bara sådär. När jag då ställde en motfråga om vad han skulle tycka att jag gjorde hjärtan till mina killkompisar för att det var "gulligt" så fick jag till svar att han hade blivit sur och svartsjuk. För han visste ju inte vad vi hade för bakgrund. Jag och mina killkompisar.

Men förlåt kära du, A. Förlåt att jag var en slampa som redan legat med 8 personer innan jag träffade dig. Jag glömde att det var en annan sak att jag legat med alla dem och du inte legat med så många. Jag glömde att man då kan göra hjärtan till en person man lärde känna för mindre än ett halvår sen. Förlåt att jag blev svartsjuk för att du gjorde hjärtan till en person som bor 10 minuter ifrån dig när jag bor 2 timmar bort.

Jag litar på dig, det gör jag. Men allt kan ändras. Kommer du ihåg när du skulle ut och festa och sa att du inte var säker på hur du skulle vara när du är full. Du har ju trots allt alltid varit singel. Hur blir det att gå ut när man har en flickvän som bor 2 timmar bort med tåg, hur håller man sig trogen? Det gör fortfarande ont att tänka på det. Tycker du att det är konstigt att jag blir nojjig när jag vet att du sitter och gör hjärtan till en person som du ändå träffar ofta. Jag vet att du säger att du älskar mig, och det känns när vi är tllsammans. Jag vet att du aldrig avsiktligen skulle göra mig ledsen, jag vet att du inte vill det. Men alla gör misstag. Hur ska jag vara helt säker på att ditt misstag inte blir med henne.

Du ska bara veta hur ont det gör att tänka så. Att jag är så rädd att förlora dig att jag nästan förbereder mig på det. Och det gör att jag gråter. Den här rädslan gör ont. Allt gör så jävla ont, och jag orkar inte förklara för dig. För jag vet att du bara kommer säga att jag ska sluta och att du älskar mig.

Men just nu hjälper inte det.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Sist jag skrev så berättade jag att jag nyligen fått veta att en släkting var döende i en sjukdom. En person som alltid varit en stor del av mitt liv och min uppväxt. En perso som alltid stöttat mig.   På lördag är det en vecka sen hon gick bor...

Godkväll Update sen senast: Fyllt 25, flyttat hemifrån. Det var det.   Alltså jag visste ju att den här dagen skulle komma. När jag skulle inse att jag inte betyder någonting för A. Det är klart jag visste att dagen skulle komma. Men någonstans...

Senaste gången jag skrev var den 13 maj 2015 Nu är det den 16 januari 2016   Jag trodde ingen läste det jag skrev, men ändå har jag fått två kommentarer om varför jag inte skriver. Svaret är egentligen simpelt. Jag har inte haft något att skr...

Suttit i snart två timmar i soffan utan att ta tag i mitt livDet är ju knappast så att jag inte har någonting att göra nu Jag har bara ingen lust   Ingen motivation. Ingen inspiration.   Borde skriva klart diskussionsdelen i min c-uppsats, ...

  Jag är inte perfekt. Jag är egentligen rätt normal. tror jag. Jag har tidigare under min tid på den här bloggen ändrat väldigt mycket på min historia. Inte om det jag vart med om eller hur jag känt, utan snarare namn och släktrelationer oftast....