Mina kära

Idag är det nyår som ni alla vet. Detta blir det sista inlägget för iår. För ikväll ska jag supa skallen av mig och njuta av det. Nästa år ska ni få se en ny Lis, en som verkligen kan kämpa för det hon vill. Det är mitt nyårslöfte. Har ni några nyårslöften förresten?

Hoppas ni får en bra kväll och att ni firar in de nya året ordentligt. :) Vi hörs nästa år!

L ångt

I från

S mal

min aptit ligger på noll.

jag är inte hungrig. jag mår illa, hela tiden. det enda jag ätit idag är ungefär 15 polly (ni vet såna där runda godisar täckta av choklad?) och druckit en julmust på glasflaska. thats it. det är ungefär 4 timmar sen jag gjorde det.

jag är fortfarande inte hungrig. mamma är inte heller. så hon tänker inte laga middag. och jag har ingen energi att göra det heller. så jag skiter i. jag har frukt hemma ifall jag skulle behöva det.

jag vill bara sova.

glömma. Mr fucking X invarderar mina tankar. Varför svarar han inte? Varför saknar jag honom så mycket som jag gör?  Varför kan jag inte bara släppa honom? Har knappt hört av honom på två veckor och jag kan inte förstå det. Varför? Hatar han mig? Varför gav jag upp? Varför litade jag inte på honom? Varför?

alla dessa ständiga jävla frågor. men imorgon är det nyår. jag ska supa. som fan.

Hur många kcal är en tsk honung?

ibland, när jag är ensam, brukar jag sitta och tänka på hur jag kommer bli om det skulle gå för långt. jag vill inte att det ska gå längre än till 50. men hur vet man att man stannar där man vill? jag är inte speciellt stark psykiskt. men jag vill inte väga drygt 60 kg. inte för att jag tycker att det är några helst problem på andra - men JAG kan inte väga det. det funkar bara inte.

jag är rädd för att jag kommer vilja gå längre. jag är rädd för att inte kunna sluta. fast jag vet också hur det var att få på sig en klänning i två storlekar mindre. jag kommer ihåg kicken när dubbelhakan började försvinna. och det överväger. jag vill bara vara nöjd med min kropp. kunna låta någon ta på den utan att jag håller på att börja gråta. vill bara vara någon som folk faktiskt kan tycka är vacker. det gör ingen nu. inte ens mr x som tyckt att jag var söt förut. och det är det som gör ont.

glömde väga mig imorse. faktiskt. så jag vet inte vad jag väger. antagligen flera hundra kg. men jag vill inte väga mig inför nyår. jag är bjuden på middag och då vill jag inte känna mig fetare än vad jag redan gör. så första januari, ska jag väga mig :) och då börjar kampen :)

och jag har bestämt mig för att göra det hälsosamt. så ni behöver inte oroa er för det. jag ska inte svälta mig eller så, utan träna och äta nyttigt bara.

Startivikt: 59.2

Delmål 1: 58 kg

Delmål 2: 56 kg

Delmål 3: 54 kg

Delmål 4: 52 kg

Delmål 5: 50 kg.

Delmål 5 är även mitt slutmål, det har jag sagt hela tiden och det står jag fast vid. Då har jag ett BMI på 18.8 och är knappt underviktig för min längd så, och jag har alltid velat stå på en jämn siffra. Så då är 50 bra, tycker jag.

59.2 :( dagen kunde inte börjat värre

emma, det är det jag menar.

varför tror du jag känner ångest för att jag inte kan sluta äta sånt?

varför tror du jag skriver att jag mår dåligt och känner mig pluffsig?

jag vill bli smal. men jag har inte orken. inte peppen. jag har glömt VARFÖR jag vill bli smal. det finns ingen anledning. ingen kommer ändå aldrig vilja ta på mig för att jag är ful.