Jag vägde mig efter allt jag ätit idag. 59,3 visade siffrorna. Trodde ärligt att jag skulle väga mer. Men det är tillräckligt för att jag ska vilja spy >.< men imorgon är det nya tag. Imorgon gäller det. Imorgon blir det inget mer "imorgon kör jag"-tänkande. Nej fan. Nu jävlar känner jag hur jag vill kämpa :)

imorgon är det måndag. imorgon är det första september. imorgon kör jag. jag har inte vägt mig sen i fredags och jag är lite nojig. för jag tror helt ärligt att jag kommer väga över 60 kg. Inte bara tror - jag känner det. Så nu är det dags att sätta igång.

Men imorgon är en perfekt dag att börja :) jag hoppas ni kommer finnas där om jag behöver er.

nu ska jag sova. imorgon blir en bättre dag

natte när väl att ta i, iofs, men jag funderar på att byta tillbaka till min gamla blogg. (länk) eller ska jag behålla den här. älskar designen på den andra, men den här är enkel. jag vet fan inte. vad tycker ni?

Grejen med Mr X är nog att jag tror att jag egentligen inte vill ha honom - utan att jag vill att han ska vilja ha mig. Jag vill att han ska ångra sitt beslut och kriga för att få tillbaka mig. Fast jag vet att han aldrig kommer göra det. Det kommer aldrig bli jag och mr x igen. Det vet jag. Men jag vill. Jag vill ha honom för att han inte vill ha mig. 

Sen att jag tycker att han är underbar, det kan jag inte rå för. Han är allt jag vill ha, även fast sexet suger. Känslan jag har när han håller om mig är värd att låta allt annat falla för. Jag vet inte om det är HAN eller om det är känslan. I guess att det är känslan. Men vad vet jag? Jag är svartsjuk på andra när han pratar med dem.. Fan. Varför kan jag inte släppa honom. Jag måste satsa på att gå ner i vikt. Jag ser hur de kollar på smala tjejer, så som de aldrig kollat på mig. Det ger mig peppning.

Är jag sjuk i huvudet? Eller är jag sjuk i huvudet?

Jag är super nyfiken. Jag har haft en massa läsare den senaste tiden, grejen är att jag inte vet vilka ni är. Jag läser en massa bloggar men jag vet inte vem som läser mig. Efter somjag gjorde det här så har jag funderat på att göra det. Så nu gör jag det. Ni får svara anonymt, men om ni har en blogg så länka gärna så jag kan kika in hos er.

Ålder?

Kön?

Vart bor ni?

Hur ofta läser du min blogg? eller är det första gången?

Är det något jag bör förändra eller något annat du vill säga?

Om du inte vill ange ditt namn så kan du lika gärna skriva anonym, eller bara hoppa över det. Det spelar ingen roll för mig. Ni kanske har en blogg som jag inte sett och jättegärna vill läsa, vem vet? Jag skulle jättegärna vilja att ni svarade.

Jag hatar att inse att jag har fel, så det gör jag inte. Jag säger bara att ni har mer rätt än vad jag hade. Jag ska använda bloggen. Den har hjälpt mig så mycket - NI har hjälpt mig så mycket. Klart jag inte ska lägga ner. Jag måste bara få upp motivationen igen.

Jag klarar det här. Jag KAN gå ner alla mina kilo. Jag ska köpa nya batterier till vågen sen kör jag. Sen jävlar. Fan, hur kunde jag tvivla på mig själv? Det här är ju det jag vill! Jag vill gå ner i vikt. Till 50 kg. Jag ska träna och äta bra. Och ni ska få följa med på min kamp. Det här klarar jag. Fyfan!

jag har aldrig tänkt på det. men jag är utnyttjad. så jävla hårt. av mina egna vänner. jag har inga vänner. fan heller, jag kommer alltid i sista hand. ifall jag inte har något att erbjuda. om jag inte kan sälja sprit, eller fixa en fest i närheten. då är jag ingenting att ha. ingen har ringt mig ikväll. ingen jävel. alla vet att jag inte kan fixa något ikväll.

inte ens jävla mr x har ringt. han har säkert hittat någon jävla fjortis som han kan knulla nu. jag behövs verkligen inte. jag grät fan nyss. ÖVER DET HÄR. jag gråter inte. jag gråter nästan aldrig. nyss grät jag, inte mycket. men ändå. jag känner mig utnyttjad. smutsig. fan. att jag inte kan säga nej till mr x när han ringer är en sak. men att mina vänner inte ens hör av sig, en fredagskväll. det är beviset. fan. jag är så jävla arg på mig själv. jag borde inte få finnas nu. jag borde isolera mig så ska de jävlarna få se hur det är att ALDRIG prata med mig. fuck era "jag älskar dig", fuck er alla. 

jag är så arg. jag är så besviken. och jag blir så trött på den här skiten. att jag inte orkar någonting. att jag inte klarar någonting. fan. jävla piss liv. helt ärligt. jävla klagoblogg. jävla tankar. jävla känslor. jävla "vänner".