Jag är avundsjuk

På E's ex

Jag förstår inte varför

Jag är så jävla glad att jag är här

ändå kan jag inte sluta tänka på hans ex

eller iallafall en tjej han verkar legat med

Jag känner honom knappt, ändå känner jag mig trygg

Att bara vara nära honom, kyssa honom, röra honom

Det är helt otroligt. Jag kan inte beskriva det.

Men jag får inte bli kär.

Jag är inte bra på att vara kär.

Om jag inte klarar av en kille som bor 200 m ifrån mig,

hur ska jag kunna klara en kille som bor 200 mil ifrån mig?

Hela veckan har jag ätit godis

Varje jävla dag..

Inte en bit. Utan minst två saker har jag köpt.

Idag t.ex en lion och en chokladrulle.

Det är inte okej. Jag hatar mig själv pågrund av det.

Jag hatar mig själv när jag äter det.

Ändå fortsätter jag tugga.

Tugga och svälja

Ner i magsäcken

Töjer ut skiten

Och ... TADA, fetare sitter jag här idag och mår dåligt

jag längtar tills på fredag

så otroligt jävla mycket

trots att jag är fet

trots att jag mår sämst

trots att  jag är ful

jag längtar

för då åker jag

tiden går så långsamt.

Jag vet inte vad jag ska skriva

Jag har PMS och vill gråta

Mår skit

Tror jag vägde 61.8 imorse :(

 FETTO

jag känner inte igen mig själv

jag är någon annan

jag är arg hela tiden, jag hatar allt och alla och jag klagar på saker som inte finns.

saker som inte ännu är ett problem

jag känner mig inte ledsen för någon annans skull

jag är inte glad

jag mår bara bajs

Godmorgon..

Två långa inlägg igår, och ett innan det. Jag bryr mig egentligen inte om någon läser, det var bara så skönt att skriva av sig. Det är lättare att skriva än att prata, tycker ja.

E ringde igår/inatt också  när han låg i sängen. Sötnos. Vet inte vad han ville egentligen, men han ringde illafall.

Morgonvikt: 61.6kg

långt inlägg. igen. men jag måste skriva. lätta på trycket. det gör så ont när man inser
  

ikväll är jag ensam. riktigt ensam. det känns i hjärtat. för allting känns så långsamt. allt känns extra tomt. det brukar vara tomt när jag inte är ensam med, men just nu är det tomt. klockan är inte ens mycket men trots det känner jag ingenting och jag känner allt. allt på samma gång.

tankarna slåss med varandra. och ännu en gång sitter jag här och förstår inte hur jag kunde ens tro att E tyckte om mig. jag förstår inte hur jag kunde ens få för mig att en sån fin kille skulle orka lägga ner energi på en sån som mig. jag ville väl att han skulle vara den som räddar mig. han som drar upp mig från skiten. får mig att bli lite hög på kärlek. få mig att känna lite mer än ingenting. bara någonting. en liten känsla. jag trodde han kunde göra det. 

men varför skulle HAN vilja ha mig? han är säkert 10 gånger snyggare än Mr X och han vill inte heller ha mig. jag passar inte för någon. Mr X sa till mig att han inte ville ha mig för att om han skulle träffa en snyggare person så ville han inte behöva såra mig.

alltså alla ord om hur fin jag är var bara bullshit, det visste jag redan men när han sa det så förstod jag verkligen att jag inte passar för någon. jag förstår inte vad jag har gjort för fel. jag trodde att om man lärde känna mig så skulle personen förstå att jag är bra, men det har visat sig att det inte är så.

jag är inte flickvänsmatrial. jag är bara jag. jag är allas vän. men aldrig flickvän. jag fick vara "bror" och tillhöra ett gäng ett tag. nu får jag inte ens det. nu är jag ingenting förutom vännen. det gör ont. ont att veta att ingen vill ha mig på något annat sätt än som en vän.

men jag lurar mig själv varje gång när jag pratar med en kille. jag tror alltid att han ska rädda mig. göra livet lite bättre. lite fina ord och jag är fast. intresserad. inte kär. intresserad. vill ha mer. jag bara längtar att få höra smeknamn som sötnos. jag törstar efter att få höra det. men när de lärt känna mig slutar smeknamnet komma för då är jag inte värd dem längre.

jag är inte värd det. här kommer det igen. förstår inte varför jag alltid längtar efter att få höra det. när jag vet att det bara är lögner. bara jävla lögner. varför lyssnar jag? varför förstår jag inte? jag är vännen. ingenting annat. det gör ont. men det är lättare att inse det nu, än senare.

så glöm E, glöm Mr X. glöm alla jävlar killar. never the bride, always the bridesmade.