Att min fina A lider av ångest är ingen nyhet.

Varken för mig eller för honom.

Men igårkväll när vi skulle sova sa han att han återigen hade ångest. Över oss. Såklart. För att han är rädd att han ska sluta älska mig, för det vill han inte. Men hans hjärnspöken säger att det är mitt fel att han har ångest, vilket gör att han alltså borde dumpa mig för att bli av med sin ångest. Det känns alltid som tusen knivar i mitt hjärta när han pratar om det. Även fast det är bra att jag vet. Jag vet att ångesten inte har med mig att göra från början, för han hade ångest redan innan han träffade mig, och att det antagligen inte skulle bli bättre för honom att lämna mig. 

Samtidigt så känns det som att han bara har ångest över oss. Aldrig något annat. Vilket gör att jag känner att jag borde förbereda mig på att han lämnar mig, eller att jag borde lämna honom för att göra honom lycklig. OCH det, mina damer och  herrar, gör ont i mitt hjärta. Ont i min själ. Jag visste inte vem jag var innan honom, inte för att jag vet det nu eller men jag är på god väg att lära känna mig. Tack vare honom. 

Jag vet att jag skulle överleva utan honom, det har jag ju gjort innan. Men att leva efter honom känns värdelöst. Det känns som att det livet inte är något alls. Det här känns verkligen som mitt livs kärlek, och jag vet inte om jag bara är naiv eller om jag faktiskt hittat honom.

Men jag är inte den för honom. Jag önskar att jag var det. Men jag är inte det. Vi kommer ha kul ett tag till, sen kommer han lämna mig. Jag är inte den som han vill vara med. Det gör ont. Hur förbereder man sig på att ens kärlek lämnar en? Hur förbereder man sig på att hela ens liv kommer krascha? Att allt som gör att livet är värt att leva, just nu, inte längre kommer vara den anledningen? Hur gör man sig redo på att inte ha personen i sitt liv? Hur hanterar man alla minnen? Alla drömmar, förhoppningar, önskningar - som inte längre kommer finnas kvar.

Sitter hemma i hans lägenhet nu. Gråter lungorna ur mig medan han är på äventyr. Vi har snart 9 månader tillsammans, varav 3 av dessa har jag väntat på att han ska lämna mig. Medan i andra stunder minns jag inte den där dagen. 9 mars. Jävla dag. Jag är arg för att jag hittat någon jag vill leva med, men som antagligen inte vill leva med mig. Någon som "vet" att han älskar mig, men han känner det nästan aldrig.

Jag fick inte ens en hejdå puss nu när han gick..

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Sist jag skrev så berättade jag att jag nyligen fått veta att en släkting var döende i en sjukdom. En person som alltid varit en stor del av mitt liv och min uppväxt. En perso som alltid stöttat mig.   På lördag är det en vecka sen hon gick bor...

Godkväll Update sen senast: Fyllt 25, flyttat hemifrån. Det var det.   Alltså jag visste ju att den här dagen skulle komma. När jag skulle inse att jag inte betyder någonting för A. Det är klart jag visste att dagen skulle komma. Men någonstans...

Senaste gången jag skrev var den 13 maj 2015 Nu är det den 16 januari 2016   Jag trodde ingen läste det jag skrev, men ändå har jag fått två kommentarer om varför jag inte skriver. Svaret är egentligen simpelt. Jag har inte haft något att skr...

Suttit i snart två timmar i soffan utan att ta tag i mitt livDet är ju knappast så att jag inte har någonting att göra nu Jag har bara ingen lust   Ingen motivation. Ingen inspiration.   Borde skriva klart diskussionsdelen i min c-uppsats, ...

  Jag är inte perfekt. Jag är egentligen rätt normal. tror jag. Jag har tidigare under min tid på den här bloggen ändrat väldigt mycket på min historia. Inte om det jag vart med om eller hur jag känt, utan snarare namn och släktrelationer oftast....