Go'morron!

Sovit gott? Förhoppningsvis har ni gjort, men det har inte jag. Jag låg och tänkte fram till klockan tre. Främst på att jag vet att E var ute och festade, och en tjej som han verkar flirta med var där. Så ungefär tills jag somnade av utmattning låg jag och tänkte på vad de gjort. Inte skönt.

MEN.. Idag är det en ny Lis som kör på. Har vart ute och gått i typ 30 + 30 (solade därimellan). Så imorgon ska jag väga mig och så kör vi. Ordentligt. Bara så ni vet. Även om jag kommer dö ensam och ful så ska jag iallafall känna att jag kämpade!

förlåt för inlägget innan

jag är lugn nu

jag måste ner i vikt. det är bara så. jag såg bilder på min dubbelhaka. nu mår jag inte bättre. men jag är lugn. eller jag gråter inte. även fast det hade varit bättre. för då har jag tankarna på det. shit vad jag är egoistisk egentligen. jag tror att allt handlar om mig. shit alltså. förlåt.

hur mår ni? lever ni?

[varning för ointressant emoinlägg]

jag har velat bryta ihop hela dagen, eller velat. det har känts som jag ska göra det hela dagen. och nu kom det. jag är så jävla trött på mitt liv och jag är så jävla trött på att aldrig lyckas med något.

jag klarar inte av att gå ner i vikt, jag klarar inte av att träffa någon jag tycker om, jag klarar inte av att få så höga betyg jag vill ha, jag klarar inte av att vara en bra vän, jag klarar itne av att vara en bra dotter. jag klarar ingenting.

och eftersom jag inte klarar av något av det, då förtjänar jag inte att få någonting tillbaka. jag förtjänar ingenting. för jag är fet ful och äcklig och jag gör ingenting åt det. jag bara gnäller.

är det meningen att vissa människor ska misslyckas med allt? nu menar jag verkligen allt? för jag kan inte komma på NÅGONTING som jag har lyckats med den senaste tiden?

jag blev kallad för bitchig igår också. det kändes ju skönt. Jag? Bitchig? jag har aldrig sett mig som bitchig, jag är bara trött på allt. vad är det för negativa saker folk tycker om mig? jag är så jävla trött på allt och alla, på mitt jävla liv som ändå bara går åt helvete och ingen märker någonting för ingen bryr sig.

vad fan har jag gjort för fel i mitt liv för att aldrig lyckas med något? för var jag mönsterelev och fick MVG på allt, jag visste varför jag ville leva. just nu.. just nu önskar jag att jag bara kunde resa, bort från allt. försvinna. lämna en lapp med bloggadressen och säga "hej, såhär mår jag och har gjort ett bra tag. jag är ledsen att jag betett mig som jag har gjort".

jag vill kunna vakna upp med ett leende och känna, det här blir en bra dag. inte vakna upp och önska att jag bara kunde ligga kvar i sängen för att livet ändå kommer gå åt helvete. och även om jag FÖRSÖKER, för tro mig jag försöker every fucking day, så går det åt helvete. för jag klarar ingenting. jag kan ingenting. jag är så jävla svag. det gör så jävla ont i hjärtat. ont i hela jävla själen. varför ska livet vara ett sånt jävla helvete? jag känner mig så jävla värdelös.

nu ska jag sluta gråta. men det kommer inte gå.

jag försöker tänka positivt, försöker vara glad. o i vissa stunder är jag helt ärligt glad. alltså ni vet sådär maniskt glad? att man typ inte kan sitta still för att man är så glad. man lyssnar på musik som gör att man bara vill dansa och sjunga.

sånna stunder har jag haft de senaste dagarna. stunder som jag känner mig odödlig i. sen i nästa vill jag bara gråta. men just nu tar de "maniska" stunderna över och det känns som jag klarar mig bäst själv. när jag inte ens tänker på E. och det är skönt.

jag vet att jag är feg som inte pratar med honom om det här. MEN, jag klarar inte smällen. att få höra att han inte vill ha mer. att bara höra de orden kommer krossa mig. därför struntar jag i de orden och försöker leva på som vanligt. thats it.

imorgon ska jag supa bort alla mina bekymmer! :)

JAG VILL SÅ JÄVLA ARG.. fast på mig själv. för att jag är så jävla mesig, varför vågar jag inte säga till E att jag tycker om honom och hatar att vi aldrig pratar? han skrev igår, och sen försvann han utan att säga någonting. precis som vanligt. det är stelt och konstigt och jag saknar honom. That's it.

annars då.. Lever ni?

Positiva jag tittar in här idag igen!

Eller positiv och positiv, jag mår lite halvt för E inte  finns, eller finns är väl rättare sagt.

Men men, jag är ändå ful så jag förtjänar honom inte. Nu ska jag bli snygg! så jag förtjänar någon.

Morgonvikt: 62.2 kg

Vattumannen, 21/1-18/2

Romantik och närhet är vad du behöver. Du står inte ut om avlägsna bekanta

eller grannar tjatar på dig.

(Ge mig romantik och närhet, tack?)

61.3 kg

Jag når inte mitt mål på att vara på 61.0 imorgon. Det suger. Och jag måste skärpa mig, på riktigt. För snart är det studenten och min klänning är i storlek 36. Jag är en 38:a (hej fetto). Jag måste kunna ha min studentklänning. :)