Är det någon mer än jag som sitter hemma, en lördagskväll, och tråkar?

äh fan, nu går jag och sover. kul kväll. >.<

Jag har kommit på att jag hatar att sitta hemma. Speciellt ensam. För när jag är ensam kommer de där små tankarna som jag inte bör tänka. Sen skriver jag, såna här, onödiga inlägg som ingen orkar läsa.

Och jag måste bara, jag fick en kommentar som fick mig att tänka till. Skriver jag verkligen som om Mr X är en idiot? För det är han inte. Han är verklingen ingen idiot. Han är helt underbar. Jag tar inte upp de bra sakerna han gör, eftersom de inte stör mig. Jag skriver bara om det elaka. Tyvärr. Så tro inte att han bara gör dumma saker, han gör så mycket bra också.

jag måste skriva av mig. varför jag är förvirrad. ni behöver inte läsa. jag vet att ni har tröttnat på mr x och tjatet om honom. men det kommer igen, nu, så skit och läs om inte har lust. måste få ut lite känslor.

så många gånger har jag funderat på hans känslor för mig. om det egentligen bara var så att han ville knulla. han har varit full, nästan alla nätter vi haft tillsammans. eller så har jag varit full. jag kan inte komma på en enda gång då vi båda varit nyktra. men..

.. igår när jag låg ensam och tittade på tv fick jag ett sms. Mr X's namn står på displayen "Får vi komma över? Jag och J, A, R och A komma över? :)" Eftersom jag var så uttråkad sa jag okej. Visst. Kom över. Vi satt mest och tittade på tv. Alla var nyktra, men jag hade ändå roligt. Sen gick grabbarna ut på balkongen och rökte. När de kom in igen sa alla, förutom Mr X, att de var tvugna att gå. Jag antog att mr x också skulle gå då. men icke. han stannade.

han stannade kvar. tog min hand. kysste mig. smekte mig över ryggen. på benen. frågade hur jag kunde svara så söt? (jag frågade till svar om han var blind eller om han rökt på - fast det var/hade han inte) vi låg där och kysstes. stämningen hettade till lite. men när vi kom till gränsen om vi skulle fortsätta och ha sex eller inte så sa jag nej. "nej, jag kan inte".

ångesten över min kropp. över att jag lovat mig själv att inte ha sex med honom mer. fast min kropp ville ingenting annat. hjärtat ville ingenting annat. men huvudet vann. då blev han, jag ska inte säga sur, men något liknande. han var inte glad iallafall. sen låg vi kvar. jag bad om ursäkt, han sa att det var lugnt. jag ångrade mig, men jag kunde inte ändra mig. sen gick han hem. jag satt kvar och grät.

hur kan jag vara så dum att missa en sån chans? nu kommer han aldrig mer vilja ha mig. men ändå. han var nykter, jag var nykter. jag är alltså inte bara ett fylleknull. det kanske, någonstans, på någotvis, är någonting mer. men jag vill inte hoppas. jag orkar inte - då kommer jag bara bli sårad. men ändå finns det en glöd i mitt hjärta nu. den är iofs lätt att släcka. han kan blåsa ut den med ett andetag. men ändå. jag säger ju att jag är över honom. i guess im not. men jag kan inte. inte förrän jag väger mindre. jag är för tjock för honom.

Jag är SÅ fucking förvirrad.

men jag vet en sak; nu ska jag ner i vikt.

idag: 57.2

fortsätt gärna svara på; Vem är ni?
Jag har redan fått veta tre som jag inte visste om.
Det är alltid kul att läsa nya bloggar.

Puss på er, finaste.