Vågen retades. Ropade. Jag orkade inte stå emot. Ställde mig på den. Bad en tyst bön. 58.4kg Efter frukost och lunch. Två ordentliga mål. Vet inte om jag ska skratta eller gråta? Antar att jag borde gråta. Och det gör jag, stundvis. Som nyss. Jag ska träffa ett par vänner,  men jag vill egentligen bara lägga mig ner och sova bort dagen.

Imorgon kör jag på nytt. Jag skiter i allt. Jag ska ner till iallafall 57 innan nästa söndag. Det är ungefär 1 kg. Det borde jag klara. Matdagbok, försöka få in lite träning, mindre mat och ja, ett jävla massa tålamod. För när det är nyår vill jag inte må som jag gör nu. Jag vill inte gråta för att jag känner mig ful. Nej. Max 55 på nyår :)

vågen skrattar åt mig

och jag vet att jag har gått upp, massor. för min dubbelhaka är stor som ett hus. jag blir så besviken på mig själv att jag inte kan skärpa mig. jag måste göra det. jag vill inte ha dubbelhaka. jag vill inte vara fet. det är snart jul och nyår. sen fyller jag 18 år. :((

såhär ser jag ut nu :(

jag känner mig fet och pluffsig. :(

det är inte roligt. jag måste börja om. fast imorgon ska jag på kalas. värre än värst. fast jag kanske hinner träna imorgon också om jag har tur. för så som jag känner mig nu är inte maten värd. så nu skärper jag mig fan. det är inte värt det. jag vill inte vara pluffsig. sen att jag aldrig blir smal. fine. då får jag klara det. men jag måste inte vara såhär.

jag måste sluta vara svartsjuk på mina kompisar.

de kan ha andra kompisar utan att sluta tycka om mig.

Ni är så söta.<3

och jag är så fet, fan.

vägde mig inte imorse. kunde inte se siffrorna. ska försöka bättra mig. trots att jag sagt det VARJE dag i flera veckor så kan jag inte. men jag ska göra det. snart. snart som fan. har iallafall inte ätit godis på hela veckan :)

ångest ångest ångest

jag önskar jag kunde göra någonting

killar och tjejer har så olika syn på kroppsideal.

jag kan iofs bara tala för mig själv, men om man jämför mig med en killkompis jag har så är det ungefär 50+ kgs skillnad på våra målvikter. Han vill väga 100 kg (vilket är typ en elefant?) och jag vill väga 50, eller mindre.

visst. han vill inte väga 100 kg fett, utan muskler. jag vill väga 50, utan varken biffiga muskler eller fett. sådetså. jag vill bara väga 50 och vara ren. det är 8 kg ifrån. exakt. det är inte så mycket egentligen. jag skulle kunna gå ner det om jag bara kämpade.

men grejen är att jag inte KAN svälta mig, eftersom jag måste äta middag med min mamma. frukost och lunch är jag bara för dålig för att klara utan. jag har så mycket ursäkter, som jag borde lära mig att inte ha. är jag så svag att jag inte kan gå ner i vikt? jag har gjort det förut! varför kan jag inte igen?

:(

58.0

nu ska jag inte väga mig på några dagar. mår så jävla efter, klarar det inte. så jag ska inte väga mig förrän på söndag. hoppas det visar lite minus då. och inte bara bara plus hela jävla tiden. vill inte. vill inte!