Jag vet egentligen inte hur jag känner. Jag känner mig full. Inte av alkohol. Men av känslor. Av maten jag ätit idag. Det är så mycket att det snart rinner över kanten på den osynliga bägaren inom mig. Det här kommer nog bli ett långt och tråkigt inlägg, bara för att skriva av mig.

Jag saknar Mr X. Så att det nästan gör ont. Eller. Jag saknar inte honom. Eller gör jag det? Jo. Det gör jag. Jag saknar hans närhet. Jag saknar hur han såg på mig. Jag saknar hur han tog på mig. Med kärleksfulla tag. Även fast det ända jag tänkte på var mitt fett. Han verkade inte se det. Han verkade bara se mig. Den som jag vill vara. Den jag egentligen är. Jag kommer aldrig glömma när vi låg och myste i soffan, och han sa att jag var söt. Det var första gången någon sa det till mig. På det sättet. Han menade det verkligen. Även fast jag tvivlar på det ofta.

Varför jag tvivlar är ganska uppenbart. Hur kan en kille säga att han är kär i en. Att han t.o.m älskar en, sen nästa dag komma och säga att det han sa var nog lite överdrivet och sen får man höra att han är kär i ens kompis. Förstår ni? I min kompis. Det är så svårt att inse. När han fortfarande ringer till mig och vill komma över för att ha sex. Ja. Jag är svag. Så jävla svag. Jag låter honom komma hit för att bara få ha sex.

Allt känns så fel egentligen. Men under tiden så rätt. Mina s.k vänner säger att jag måste sluta vara hans bodycall. En som han bara ringer för sex. Jag vill sluta. Jag vill inte vara någon sexleksak. Men jag kan inte. För när han ringer och frågar om han får sova över kommer känslorna tillbaka. Känslorna för honom. Det är då hjärtat tar beslutet och hjärnan kopplas bort. Det kan gå veckor från gång till gång, ändå kan jag inte släppa honom. Jag tror alltid att jag har det - tills samtalen.

Är jag kär i honom? Tveksamt. Nej. Jag tror inte det. Jag VILL inte vara kär i honom längre. För jag är för fet. För ful. Vem vill ha en tjockis som mig egentligen? Jag är misslyckad. Klarar inte ens av att säga nej till sex. Klarar inte ens av att släppa en kille. Men han var min kärlek. Han kanske fortfarande är. Jag vet inte. Känslorna bubblar. Jag vet inte vad jag känner för denna herre.

Det är nästan exakt en månad sen jag skrev om Mr X här i bloggen. Han lär få följa med. Jag vill visa honom att jag är vacker egentligen. Jag ville visa honom vad han gick miste om. Men jag klarar inte ens av att gå ner i vikt. Jag är så jävla misslyckad. 

Vem har sagt att rea-shopping inte kan vara en bra motionsform? En timmes shopping motsvarar 100 g lättglass eller 150 kalorier. Vässa armbågarna och ge dig ut i rea-trängseln.

läs mer här.

någon som vill shoppa med mig?

Vikt: (efter frukost) 58.0

Frukost: vaniljyougurt med äpple och keso. 2 "duo-mackor" med skinka och gurka.

Lunch: 1 tsk keso

Middag: 1 dl couscous och 2 msk keso

Övrigt: 10 formfrallemackor med smör och mjukost, 1 skål med vaniljyougurt och keso, 2 knäcke med smör och mjukost, ½ sats chokladbollar.

Träning:

100 situps

100 rygglyft

100 utfall

15 + 10 minuters promenad

PINSAMT!

jag skulle egentligen inte kommit hem imorse. men det gjorde vi. åkte direkt efter frukost. egentligen vill jag inte gå in på varför. men jag kan meddela att jag gått upp i vikt. och inte konstigt är det. fan vad jag har ätit. jag är äcklig. 58.0 kg några timmar efter frukost. för en vecka sen stod vågen på 56.1

sen rök jag ihop med pappa också. ringde honom imorse för att be om lite pengar, efersom jag är pank. så.. nu ska jag inte med på deras resa till turkiet eftersom jag är (citat:) en bortskämd skitunge som bara kräver pengar. men nästa vecka åker jag med mamma istället. husvagnssemster. blö. får inte vara hemma. vet ni vad husvagnssemester betyder? = FET SNABBMAT! fyfan. jag har en vecka på mig att gå ner lite i vikt. hoppas ni haft en bra vecka iallafall :)

alla sover. smög upp och snodde min kompis storebrors dator. jag är busig som fan. vet ni? det finns ingen våg här. fan också. jag kommer överäta och gå upp massa i vikt. fitta säger jag bara.

i'll miss you. nu ska jag gå och sova igen.

Nu är jag på språng igen. Vi hörs. Jag är tillbaka om ungefär en vecka. Jag kommer dö. Ha en bra vecka. I'll try to be strong. Vet att det inte funkar. Kommer gå upp till 60 kg säkert. Jag är fet. Bajs. Hann gå 70 minuter imorse. Hejdå. mat. mat. mat.

Morgonvikt: 57.0 (+0.3 BLÖ!)

Frukost:

1,5 dl vaniljyougurt + 1 tsk keso

1 knäcke med smör + 1 tsk keso

vatten

Lunch:

Middag:

Övrigt:

Träning:

70 min promenad

fan. min mamma tycker att jag är fet. att jag äter för mycket. jag visste det. vi satt och pratade om att jag åker till min kompis imorgon eftermiddag, och vad jag ätit idag (iofs berättade jag bara om vårrullarna).

Då säger hon: du är ett riktigt matvrak du. det är tur att du ska åka bort nu.

tack. tack så jävla mycket. tack för fan. nu har jag ingen lust att äta mer. någon gång. fan. jag är helt jävla misslyckad. någon som har lust att skjuta mig?